Antes entrará un rico en el reino de los cielos que tu puedas cursar tu baja de ADLS, móvil y asimilados (dice el Señor)

Que levante la mano aquel contribuyente/sujeto pasivo (que a esta condición ha quedado reducido el ovejuno ciudadano español) que no haya tenido que sufrir todas las penas del infierno para tramitar una baja de un servicio de telecomunicaciones.

Los episodios de:

–         “le habla William Roberto, mucho gusto, permítame su nombre para dirigirme a Ud. ¿en qué puedo ayudarle”,

–          “espere un momento que le paso con el departamento de bajas” (con el consiguiente corte de la comunicación), tuuuuu, tuuuuu, tuuuu

–         el “si quiere hablar con el departamento de bajas, marque el 1, con el departamento de averías, marque el 2….” etc…

son de tan general experiencia y conocimiento compartido que omite por ociosos ulteriores comentarios.

En mi experiencia, lo único que realmente mueve a estas compañías es la amenaza del cuerno de la Agencia de Protección de Datos. Yo recomiendo siempre utilizar esta torticera artimaña, pues los rejonazos que impone la APD son de tal naturaleza que es aparecer escrito de la APD en la sede de un operador para que estos se “licuen” por la pata abajo.

Aprovéchese por tanto esa loable institución para lograr la ruptura de esos vínculos que cual matrimonio de los de antes nos ata a esas compañías sin alma. (Un antiguo jefe me decía que el S.A que sigue al nombre de las compañías anónimas en realidad quería decir “Sin Alma”)

En este divertido video vemos las peripecias de un pobre sujeto para darse de baja en su línea de ADSL…”si non e vero e ven trovato

 

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2 comentarios el “Antes entrará un rico en el reino de los cielos que tu puedas cursar tu baja de ADLS, móvil y asimilados (dice el Señor)

  1. Transcripción algo libre de una Carta al Director (La Voz de Galicia, 20 de octubre de 2004) de un usuario telefónico harto de que le tocaran los testículos.

    En el pasado mes de agosto mi compañía telefónica X me pasa el recibo mensual. A los pocos días me pasa un nuevo recibo de 11’69 €. No se me ocurre otra cosa mejor que llamar a la citada compañía X para preguntar a qué se debe tal recibo. Ahí empieza el calvario.

    Musiquita correspondiente y: “Si es cliente, pulse 1, si no lo es, pulse 2. Si es empresa, pulse 1, si es particular, pulse 2. Si quiere en gallego, pulse 1, en castellano, pulse 2. Si quiere información, pulse 1, si es consulta de abonado, pulse 2…Espere, por favor…Nuestros operadores están ocupados, espere, por favor…”

    Más musiquita y así hasta 22 minutos. Desesperante. Cuelgo y vuelvo a marcar y (no voy a ser cliente) pulso 2 y luego pulso 1 como si fuera empresa. ¡Sorpresa! Al momento me cogen el teléfono. Me cago en todo lo que se menea y me explican lo del recibo. Pero doy orden a mi banco para devolver el recibo…y, espero su reclamación.

    Después de dos meses recibo una llamada a mi móvil: “Buenos días, le hablo de la compañía X…”, no la dejo continuar y respondo: “Si quiere que le hable en gallego, pulse 1, si quiere en castellano, pulse 2. Si es usted rubia, pulse 1, si es morena, pulse 2”. Ella, algo mosqueada, suelta: “Oiga, por favor, ¿me deja hablar?”, y yo continúo: “Si es tema de mi empresa, pulse 1, si es particular, pulse 2. Si en su ciudad llueve, pulse 1, si hace sol pulse 2”. Ella, desesperada: “Por favor, ¿me deja que le explique?”. Y yo:”Espere, por favor”, y me pongo a cantar “¡Mi jacaaa, galopa y corta el viento, cuando pasa por el puerto, camini…to de Jereeez!”, y después: “Espere por favor, no se retire, su llamada será atendida en breves momentos, nuestros operadores están desayunando, espere, por favor”. Lógicamente no aguantó los 22 minutos.

    Atentamente

    DonJosé

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